Mettiamo le regole di Sanremo 2025
1. Qui il filtro del politically correct non ci sarà, ma quello dell’educazione si. Be fuxxing nice!
2. Se non vi piace Sanremo, non commentate i miei post su Sanremo dicendo che non vi piace Sanremo. Siete noiosi.
3. Le battute sull’abbronzatura di Carlo Conti verranno …annerite.
4. Quest’anno mi ha già stufato, ma se volete stare nella mia lega del Fantasanremo cercate Posh Sanremo!
5. Mangiate, bevete, cantate e godetevi Sanremo.

I 10 punti della situazione Sanremo 2025

1. Carlo Conti sulla questione degli ascolti, in conferenza stampa, non ha messo davanti solo le mani, ma tutto il corpo. Suo e pure quello di Gerry Scotti. D’altronde il suo festival dura meno rispetto a quello di Amadeus (i cui numeri sono imbattibili) e ogni sera ha una partita di calcio contro!
2. In apertura prevedo che Conti, Clerici e Scotti, in modalità “l’amico è”, faranno qualche battuta sui “tre presentatori”, tipo tre tenori o tre moschettieri. Confido nel buon cuore degli autori che il ricordo di Fabrizio Frizzi non avvenga con la sua presenza tramite intelligenza artificiale.
3. Gerry Scotti sarebbe dovuto essere il presentatore unico.
4. Antonella Clerici mi è antipatica. L’ho detto. E non perché è arrivata in sala stampa con la Chanel in spalla. Ha quel tipo di “ceciosità” eccessiva che poi me la immagino a dire a Nonna Pina di strozzarcisi con le tagliatelle.

5. La sala stampa del Festival è un asilo. “Se gli stewards vi dicono che non c’è più posto per guardare le prove, credetegli”. Questa la raccomandazione. E poi di camminare ordinati in fila per due.

6. Tutti i giornalisti hanno già un pezzo pronto che si intitola Selvaggia Lucarelli attacca xxx al Dopo Festival.

7. In apertura non ci sarà Angelina Mango a cantare La Noia, vincitrice dell’anno scorso. Conti ammette di non averla “ancora” chiamata perchè aveva letto che non stava bene. Praticamente se ne è dimenticato!

8. Io per la prima serata, se mi entra, indosserò una camicia da notte del corredo di mia madre, dopo due settimane mangerò carboidrati e dopo 35 giorni di alcol free aprirò dello champagne!

9. Conti confida nell’intelligenza dei cantanti a non portare le polemiche sul palco dell’Ariston. Come confidare in Fabrizio Corona che si tiene un segreto.

10. Carlo Conti l’ha buttata così in caciara che quest’anno per contare i co conduttori ci vuole il pallottoliere. La favola racconterà che lo ha fatto memore delle parole di Ezio Bosso: “la musica come la vita si fa solo in un modo. Insieme”. Noi che … degli ascolti in fondo in fondo gli frega!!! Andrà bene.

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